вторник, 09 марта 2010
02:41

Уже не тень...

I'm always with you, even you can't see me..
Опять пара правоведения, опять дико скучно и хочется спать... Правда приходится делать заинтерисованный вид, к счастью мой любимый Кера со мной и можно сделать вид, что я печатаю лекцию =) Ну в лом мне строчить эту фигню, в лом... Поэтому набираю n-ную запись дневника, в наушниках тихо играет музыка, в общем все как всегда, мне так легче жить.легче мириться с теми или иными фактами... Например именно сейчас мне совсем не хочется быть в этой постылой аудитории, честно, я хочу куда-нибудь сбежать, далеко и надолго... Пальцы скользят по клавиатуре, в дневнике появляются все новые и новые строки, они полны бессмысленного бреда. Ночь без сна, день без жизни, так было раньше, а теперь я могу провести пару ночей без сна, но быть в отличном настроении весь последующий день, и так не хочется тратить свое прекрасное настроение на универ и доставшие до крика пары. Окидываю аудиторию пустым взглядом, улыбаюсь Ленуське и Анютке, а потом пытаюсь собрать все свои мысли в одну кучу. Но мысли, подхваченные смешливым ветром пофигистичного настроения, разлетаются словно смеясь мне в лицо, и мне хочется смеяться с ними. Наконец взгляд замирает на одном лице, каждая черточка этого лица и так есть в памяти, но сейчас эти черты кажутся чуждыми, постепенно их перекрывает совсем другое лицо. Образ, перекрывающий все другие лица, давно затерявшийся в самых дальних уголках моей памяти, снова всплыл перед глазами и не уходил, я смотрела в стеклянные глаза и не верила, что такое возможно... Почти два года, нэ?! Борьба только началась, выходит, что уже не одна битва проигранна, но вот какой будет итог войны, я не знаю... И мне это безразлично... Не сейчас, сегодня мне слишком хорошо, чтобы забивать голову такими мыслями...

@музыка: Великое множество различных мелодий...

@настроение: Без права на потом...

@темы: Жизнь, Размышления

URL
среда, 03 марта 2010
09:27

Ночь без сна, день без жизни...

I'm always with you, even you can't see me..
Хочешь испортить себе настроение на всю ночь и как минимум на весь последующий день?! Тогда спроси меня как... Вот реально, я вчера перед сном испортила себе не только настроение, но и как минимум отравила себе стимул жить дальше так, как жила уже полгода. Вокруг меня одногруппники работают и веселятся, а я ... а что я, я ничего не делаю, моя внутренняя буря не дает мне сосредоточиться ни на чем... Вот скажите мне, нафига перед сном чистить закладки ВКонтакте, которые уже года два забиты до отказа, но обычно совсем не трогают... А тут меня внезапно прибило почистить, и я наткнулась на одного человека в этой папке... С этого момента моя стена, самоуверенная маска и все, что было выстроено мной за весь второй курс, рухнуло в один миг.
Я сидела всю ночь на окне, в подсвечнике умерла шестая свеча, я замерзла, устала, глаза болели, а слезы все текли из глаз... Я была совсем не готова к такому. Ведь мозг говорил что все, детка ты свободна, у тебя есть человек, который тебе не безразличен. Но реальность оказалась намного более печальной, даже правильнее сказать более жестокой и реальной... Итог дикая головная боль, полный кавардак в голове, неразбериха в чувствах, и дикое желание утопить все это в спиртном. Но вместо этого, я снова пытаюсь выстроить стену отчуждения, убедить саму себя в том, что этот человек мне безразличен, что нравится мне другой, но мысли снова и снова вращаются вокруг одной мысли...
"ТЫ ХОТЬ САМА ВЕРИШЬ В ТУ ЧУШЬ, ЧТО ТЫ СЕБЕ ПОВТОРЯЕШЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ?!"
Ладно, к черту все, надо отвлечься, глина, краски, мозаика, клей и скальпели, воздушного змея не сделаю, но подсвечник получится...

@музыка: Самая разная музыка...

@настроение: Моя жизнь не кончается, а только начинается =)

@темы: Жизнь, Размышления

URL
вторник, 02 марта 2010
02:45

И снова тень?!

I'm always with you, even you can't see me..
В наушниках играет давно забытый Люмен, да уже скоро 2 года будет... Быстро же время пролетело, вроде бы ещё только первый курс, сидим у Маринки, скоро на матан... по идее надо готовиться, а мы смотрим "Реквием по мечте" и пьем пиво. Вроде и немного, но мозг расслабляется... Немного не хватает времени, чтобы досмотреть фильм, хватаем вещи и бежим на электричку... И как на зло именно в этот день Потянихин решил вызвать меня к доске. Мозг не соображает, жвачка явно не спасает дыхание, а уж глаза явно должны выдать меня со всеми потрохами... Но нет, я решаю пример, который по трезвянке привел бы меня в дикий ужас, и не просто решаю, а правильно, и с минимум подсказок Дмитрия Андреевича. Когда Ад у доски кончился я села около Марла и чуть не заплакала, было страшно и стыдно >.<' После той пары Дмитрий Андреевич сказал мне "Хоть так тебе и легче решать матан, но все же лучше в таком виде не приходи в универ..." Наверное хорошо меня это зацепило, никогда больше я не приходила в универ выпившей, после пар пожалуйста, но до пар или вместо них нет... Никогда, слишком свежи в памяти полные укора глаза и тон, тихий, спокойный, словно объясняющий ребенку, что совать пальцы в розетку это не только плохо, но и очень опасно...
К чему это, наверное к тому, что когда появляется ощущение своей "тенистости" больше всего хочется именно напиться до состояния "черная изолента", когда уже все глубоко по барабану... Сегодня я почти перешла эту черту, так хотелось выпить пару бутылок вина, и никуда не ходить... Но в памяти всплыло лицо Потянихина, и вот я сижу на паре, пишу контрольную и в принципе, меня это вполне устраивает...

@музыка: Самая разная музыка...

@настроение: Оставаться в жизни под табличкой тень...

@темы: Тень, Воспоминание, Размышления

URL
понедельник, 01 марта 2010
16:26

Странный день, странная тень...

I'm always with you, even you can't see me..
Сегодня был через чур странный день,
Порой мне казалось, что я лишь тень...
Тень, которой нет места в этом мире,
Хотелось закрыться и плакать в пустой квартире...
Секунды, минуты, часы складываются в день,
Мысли и образы складываются в новый разум - тень...
Мысли нелепые, на меня не похожие,
Я иду по улице, и мне удивляются прохожие...

И с каждой новой мыслью, с каждой прошедшей секундой, мой мир становится серым и полупрозрачным, и я все быстрей растворяюсь в толпе... Порой мне кажется, что совсем скоро я превращусь незаметную тень... И когда наступит этот день, в этом мире родится ещё одна тень, коих в нашем мире, уже 6 миллиардов, и эти тени все ещё верят, что они обычные люди, но они всего лишь простые серые тени, некогда бывшие людьми... Совсем скоро тени поймут, что процесс необратим, а пока они счастливо живут... Может тень, это совсем и не так скучно, страшно и плохо... Посмотрим...

@музыка: Разные мелодии...

@настроение: Я научилась говорить шопотом, чтобы никто не услышал...

@темы: Тень, О себе, Размышления

URL
суббота, 06 февраля 2010
01:39

Полночная ссора...

I'm always with you, even you can't see me..
Вот уж точно не думала. Оказывается, чтобы отношения с родителями вышли на новый уровень надо:

1). Сидеть жутко обиженной и не обращать на них внимания, не реагировать на: "уже поздно" и "пора спать", "завтра рано вставать" и так далее... (особенно эффективно, если на часах уже хорошо за полночь или хотя бы полдвенадцатого...)
2). Как только родители уходят из комнаты, выключаем компьютер, ложимся в кровать, включаем музыку на телефоне на 70% и ждем... (ждать придется минут 7, мои прибежали через полторы песни Агатушки, главное в момент, когда к тебе заходят сделать вид, что крепко спишь, и проснуться, только после того, когда тебя начнут будить, не только воплями аля "выруби музыку" или "тише сделай, спать хочется"...)
3). Под крики родителей и их трепания за плечо, надо оторвать фейс от подушки, приглушить музыку до 30%, и с недовольной физиономией заявить "и ради этого стоило меня будить?!"... (на этом этапе тебе начнут высказывать, что да они возможно и фиговые, но и ты сволочь ещё та. Вот тут можно высказывать в ответ все свои претензии и заваливаться спать с чистой совестью...)
4). Если родители уходят, то ждем пару минут, выбираем самую тяжелую фарфоровую копилку, заполненную монетками и со всей силы швыряем в стену около двери. (родители тут же возвращаются, смотрят на погром на тебя, молча ты убираешь деньги, они осколки, потом смотрите друг на друга с презрением, родители уходят, вы неподвижно сидите.)
5). После этого вам достаточно сорвать со стены плакат или листочек с текстом песни и порвать его, тишина будет достаточной, чтобы родители услышали даже такой тихий звук. (они приходят к вам, спрашивают, что происходит, и вот после этого в вас просто плотину прорывает, рассказываете все, от первой сломанной игрушки и лопнувшего шарика до несчастной любви, отсутствие того сего, пятого, десятого... перегруженный мозг и сдающие нервы такое способны вспомнить...)

И наверное именно это и даст толчок, как только ваши истерические всхлипы утихнут, язык будет ватным от более чем часового монолога, вам начнут открываться и родители, незаметно вы окажетесь обнятыми, согретыми и слушающими, то что ваши родители тоже копили в себе. После такой ночи откровений, ничего не захочется скрывать, таить и понимание появится. Порой надо просто выговориться всем нам. И проснувшись под вой будильника рядом с мамой, можно ощутить то тепло и радость, какие были в детстве, в моменты пробуждения с родителями, под одеялом у которых ты прятался от ночных кошмаров.
Родители тоже люди, они тоже не идеальны и часто ошибаются, но и мы ведь тоже не безгрешные ангелы.

Этот текст набран мною, после примирения с моей мамой, непонимание между нами копилось больше 10 лет, теперь его нет, и не смотря на то, что спали мы сегодня ночью от силы часа 2, проснулись мы отдохнувшими, и вполне собой довольными.
Этот текст не должен восприниматься как инструкция по применению, это просто вздох облегчения, что я смогла помириться с мамой, до того, как станет слишком поздно и можно будет только жалеть о не сделанном...

МАМ, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ!

А вы давно, были откровенны со своими родителями и говорили им эти слова?! Пока ещё не поздно...


@музыка: Bleach OST's + Агата Кристи

@настроение: Вообще у меня теперь есть самый близкий друг...

@темы: О родителях, Размышления

URL
понедельник, 01 февраля 2010
01:21

А я все ещё не верю...

I'm always with you, even you can't see me..
Если думаешь, что не изменился за год - почитай свои старые посты на форуме...©bash.org.ru

Вот и прошел целый год жизни, вроде ещё вчера ложилась спать, в голове была смутная мысль, что это последняя ночь в шкуре 19-летнего человека, и проснусь я уже 20-летней новой Стасей, но нет, сегодня же понедельник, поэтому я проснулась все ещё 19-летней взбалмошной и безалаберной. Да-да, ведь 20 лет мне стукнет только в 10.40 утра 01.02.2010 года. Так что в запасе ещё почти 3 часа девятнадцатилетия!!! Первой поздравила мама, и сыграла роль КО, она подарила мне Подарок, его фотку выложу ближе к вечеру или поздно вечером, просто не знаю, во сколько приду домой.
А вообще это единственный год, когда меня так и не замучили вплоть до депрессухи вопросы сделанного и нет за год и все 20 лет моей жизни. И я даже знаю почему. Последние 3-5 дней были потрачены на просмотр "Блейда 1-3", "Форсажа 1-4", "Романа с камнем" и порядка 60, если не больше серий Bleach'а. Наверное именно последний и не дал мне провалиться в никуда. Почти 2 с половиной года, эта анимешка давала мне стимулы и прочие радости жизни, поднимала настроение, вытягивала из депрессий, смешила, заставляла грустить, иногда раздражала, а потом я её выкинула из своего мира... Зачем, стало ли мне легче?! Нет, не стало, стало только хуже и наверное очень одиноко. А потом я посмотрела одну картинку и комментарий оставленный к ней, потом я посмотрела ещё с десяток картинок и поняла, хочу снова все посмотреть! Достала запрятанную папку, открыла, глаза пробежались по столбикам серий и файлов с сабами, и понеслось, от зависимых к арранкарам, со смехом и слезами, с приколами и жутко бесящими новыми персами, с восторгом и ужасом, как давным давно, с каждой серией я возвращалась в 15 лет, когда эта новая философия дала толчок жить более интересной жизнью.
И сегодня, когда стрелки часов отсчитывают мгновения до второго юбилея, я начала день с очередной серии. И если не думать слишком глобально, и не заморачиваться по пустякам, жизнь будет полна маленькими и большими радостями, приятными воспоминаниями и моментами, которыми живут по-настоящему счастливые люди.


@музыка: Bleach OST's

@настроение: Прекрасно-радостное и немножко в предвкушении...

@темы: О жизни, О ДР, Размышления

URL
пятница, 15 января 2010
15:55

Мой новый друг =)

I'm always with you, even you can't see me..


@музыка: Глеб Самойлов

@настроение: Странное...

@темы: Глебсон

URL
среда, 13 января 2010
17:39

И до меня добралось =)

I'm always with you, even you can't see me..
13.01.2010 в 21:16
Пишет  Audry:

А почему бы и нет =)
привет от  Бегущая_с_волками

Каждому кто оставит здесь комментарий я:
•1• Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.
•2• С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
•3• Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник.
•4• Какой стихией вы мне кажетесь.
•5• А за это вы поместите такую же игру у себя в дневнике.
•6• говорю мой к вам саундтрэк.
•7• пишу, чего бы мне от вас хотелось. Получить, услышать или вообще.
•8• отвечаю на какой-нибудь вопрос, буде таковые появятся. Задавайте.

URL записи


@музыка: Глебсон, Гудок, Лапонька =)

@настроение: Милое =^.^=

@темы: Дожились...

URL
вторник, 12 января 2010
14:02

Потеря...

I'm always with you, even you can't see me..
Что-то в моей жизни очень сильно изменилось... Проснувшись сегодня утром я ощутила, что чего-то не хватает... Знаешь, это такое ощущение незаконченности и наверное опустошенности, и даже ужасающей усталости. Я пытаюсь понять, что же я потеряла, чего же мне не хватает, но с каждым мгновением образ этого потерянного элемента все быстрее стирается из мыслей. Я сижу на подоконнике, смотрю на темную улицу, освещенную фонарями. Сейчас всего лишь раннее утра, а в голове испуганными стайками мотыльков кружат тысячи мыслей. "Что же я потеряла, хотя может я неправильно задаю вопрос?! Наверное не что, а кого?! Память, подскажи, я не знаю, что происходит... Что это за чувство потери?!" Слезы катятся из глаз, я уже не вижу ничего, все слилось в одно серое пятно... Ничего яркого, со всех сторон только серость и холод, и мысли в голове все громче, они сливаются в один нескончаемый гул. С каждой секундой хочется кричать все громче, но голоса нет, крик срывающийся с моих губ беззвучен, и от этого он во много раз страшнее. Ещё несколько мучительных минут и я уже лежу на полу, слезы и беззвучный крик, голову сдавливает стальной обруч боли. Такая дикая беспомощность, я снова маленький ребенок, одинокий и испуганный, и нет никого способного остановить этот ад... Проходит несколько минут, но это только мне так хочется думать, на самом деле, я пролежала на полу несколько часов, за окном давно светит яркое теплое солнце, но и оно не может прогнать странные чувства и детские страхи. Я поднимаюсь с пола, ноги дрожат, слезы все ещё сверкают в глазах, и нехватка чего-то очень близкого все сильнее. Я подхожу к окну, солнце ослепляет мои воспаленные глаза, в голове взрывается новая яркая вспышка сильнейшей боли. Отвожу взгляд от окна, медленно осматриваю комнату, взгляд останавливается на маленькой фоторамке. И я понимаю, что я потеряла... Я больше не испытывала чувств к людям, чьи фотографии бережно хранила. Было так странно взять в руки рамочку, посмотреть на такие знакомые лица, провести пальцами по стеклу, и не испытать ничего... Такие родные и необходимые люди стали просто одними из 6 миллиардов. Для меня это страшная потеря, я потеряла свои чувства к самым любимым, к тем, кого я ценила, ради которых отдала бы все... Поистине сегодня моя жизнь изменилась очень и очень сильно, я бы сказала пугающе сильно. Я не знаю причины этого, я боюсь их узнавать, мой мир теперь серый и пустой, раньше я этого не боялась, но теперь ощущая внутренний холод, я думаю, что потеряла намного больше, чем понимаю сейчас...

@музыка: Не знаю, я даже мелодию не различаю...

@настроение: Незнакомое...

@темы: О жизни, Размышления, Чувства

URL
суббота, 02 января 2010
16:55

Вот так денек...

I'm always with you, even you can't see me..
Вот бывают же порой дни, когда все странно так происходит... Началось с того, что я такая сякая, так и не подарила подарка систеру... И чтобы загладить вину решила сводить её в кино. 9 утра, на улице холодно, я можно сказать живой пример автопилота, перемещаемся с радостным систером по направлению к кинотеатру "Иллюзион". Стоит отметить, что именно в этом кинотеатре я не была чертову тучу лет =) В общем около половины десятого мы доползли до этого проклятущего кина... Стоит отметить, что ТАКИХ очередей я даже в день премьер супер ожидаемых фильмов не видела, грустно встав в конец очереди, мы с ужасом заметели, что очередь не двигается вообще!!! Оставив Алеську стоять в очереди, я решила пробиться к кассам, и там меня ждало супер разочарование - у этих идиотов сдох комп, и они ничего не могли починить, а штатный программист был пьян и отсыпался дома!!! Но я же обещала кино, следовательно должна выполнить обещание... В итоге около 11 часов я стала счастливой обладательницей двух билетов, и знаете на что?! Опять на "Аватар"... Не опять, а снова, так сказать... Но весь ужас заключался в том, что начаться сеанс должен был только через 6 часов!!! В итоге под радостные вопли систера, тихое урчание голодного желудка и слипающиеся глаза, меня потащили на главную площадь города, смотреть новую живую пихточку! Лучше бы я ослепла, эта "сказочная" елочка-пихточка, в общем это несчастное, лысое деревце не вызывало у меня ничего, кроме дикой тошноты и отвращения... "Вот, дура, напугала!"- как говорил Гудок. Такую жуть, не то что на центральную площадь, её вообще никуда нельзя ставить!!!Погуляв по площади с полчасика, посмотрев на разбитую скульптуру ледяного медведя, полуразбитые остатки ледяного городка, мы пошли греться в кафе... Выпив горячего чая и немного отогревшись, мы пошли на первак прогуляться... Рынок был закрыт, поэтомы было принято решение пошарахаться по магазинам сотовой связи =) В Связном произошел случай из разряда, а покажите этот плеер, через пару секунд верчений в руках, раздался вопрос "А карточкой можно оплатить?!"... Вот тебе и просто посмотрю... В общем день сегодня был очень удачный, настроение отличное, в руках новый плеер, систер доволен, в общем все опять очень мило =)

@музыка: Глебсон, Гудок и Лапонька =)

@настроение: Наверное радостно-прикольное...

@темы: Бывает же, Размышления, Прогулка

URL
вторник, 29 декабря 2009
14:05

Убедить себя...

I'm always with you, even you can't see me..
Только вечерами я понимаю насколько сильно ты мне ненавистен... Я ненавижу тебя всего от пяток до макушки, весь твой продажный, вращающийся вокруг тебя мир... Я ненавижу твой голос, который нашептывает какие-то нелепые глупости твоей очередной подстилке. Ненавижу твои красивые, пухлые губы, которыми ты оставляешь очередную порцию засосов на другой. Ненавижу твое поджарое чертово тело, которое сейчас покрыто капельками пота. Ненавижу, руки, которые ласкают чье-то трепещущее тело. Ненавижу твои голубоватые глаза, которые подернуты поволокой похоти. Ненавижу твою ухмылку, которая в очередной раз доказывает, твое понимание своей царственности. Ненавижу даже твой знак зодиака, который отражает твою чертову сущность. Ненавижу, потому что все это мне не принадлежит. Завтра ты опять будешь шутить, улыбаться, простебывать меня и окружающих, но не поймешь от чего в моих глазах горит все пламя Ада... Я могу перечислять что меня в тебя раздражает, тонны твоих недостатков. Могу в голос кричать, что ненавижу тебя больше своей чертовой жизни. Но не смогу убедить себя, что ты мне безразличен и я все ещё не влюбилась в тебя...

@музыка: Глебсон, Гудок и Лапонька =)

@настроение: Хочу верить в свои слова...

@темы: О нем, Размышления, Чувства

URL
понедельник, 28 декабря 2009
07:51

Мальчишки =)

I'm always with you, even you can't see me..
Мальчишки прекрасны =) Они всегда такие дети... Обижаюсь, смеются, доказывают свою правоту, хотя могут быть совершенно неправы... Но насколько они всегда разные... Сначала они шутят, потом устраивают шутливую борьбу, ты смеешься, смотря на этих милых детей, в пылу борьбы они могут сбить тебя с ног, и тебе приходится уворачиваться от них... Потом вы идете по улице и болтаете ни о чем, все веселы спокойны... Потом вы смотрите на то, как красива центральная площадь... Спускаетесь в подземный переход, и тут ты поскальзываешься и падаешь... Как же парни в этот момент преображаются... Серьезность во взгляде перекликается с небольшой обеспокоенностью, уверенный взрослый голос, который минуту назад был детским и игривым, интересуется все ли нормально и ничего ли не болит... Тебе не столько больно, сколько обидно, но ты говоришь, что все прекрасно... И вот взрослые парни снова становятся маленькими детьми, но теперь они чуть более осторожны... Такое чувство, что ты становишься хрупкой вазой, которую они боятся сломать, если разойдутся как раньше... Со всеми их недостатками и детскостью, мальчишки все-таки прекрасны, ведь вечно серьезным и взрослым девушкам, нужна половинка, которая дополнила композицию до целостной гармонии...

@музыка: Глебсон, Гудок и Лапонька =)

@настроение: Смешно, обидно и немного больно...

@темы: Жизнь, Мальчишки, Размышления

URL
четверг, 24 декабря 2009
03:08

Медленный яд...

I'm always with you, even you can't see me..
Все-таки музыка это медленный яд, а порой яд почти смертельный, но всегда очень действенный... Уже не в первый раз сижу и понимаю что-то не так, а что не могу понять, отключаю колонки и прислушиваюсь... И продолжается это не одну неделю кстати, то домой приду, то просыпаюсь, то ещё что-то, и что-то так тихонько гложет... Опять настороженно прислушиваюсь, ползу в сторону кухни, смотрю на радио и понимаю, из динамиков льется чистый голос Глеба... Чаще всего звучит "Сказочная тайга", меня просто удивляет, что я слышу мелодию и голос сквозь закрытые двери, наушники, другую музыку и глубокий сон... И все-таки это мой яд, когда-нибудь он даже сработает, но когда?!..

@музыка: Радио на кухне - голос Глеба

@настроение: Странное, непонятное, в общем хз как всегда...

@темы: Странности, Самойлов, Размышления

URL
вторник, 01 декабря 2009
17:02

Вспомним старое?!

I'm always with you, even you can't see me..
На днях нашла в самом дальнем углу коробку с двумя дисками. Повертела в руках и хотела убрать, но потом решил таки посмотреть. Не знаю зачем это сделала, лучше бы не находила этот диск ещё лет пять, а лучше двадцать пять. Вы можете озадачить себя вопросом, что же было на том диске, я вам отвечу - Последний звонок и Школьный выпускной. Блин, наверное, если бы рядом не сидела Аня, я бы разрыдалась как дитя. Слишком невыносимо было видеть всех некогда дорогих людей. Самым страшным стали миллионы воспоминаний, которые накрывали меня с головой, вытесняя друг другу из памяти, но принося страшную боль... Не знаю как вам, но мне самой стало интересно порыться в своих воспоминаниях. И знаете, что я там нашла?! Вот что:
***
Наверное первым воспоминанием, которое меня посетило, был один из уроков Английского языка. Читали мы какую-то смешную книжку в яркой рыжей обложке. Сам диалог уже был прочитан и сейчас читали перевод. Сергей Воронкевич произнес перевод предложения "Извините, не подскажете как пройти в библиотеку?!" на эстонский манер и группа взорвалась смехом. (Надюша, помнишь, как это было?)

@музыка: Агата Кристи и кое-что ещё...

@настроение: Ностальгия по прошлому...

@темы: Лицей, Размышления, Чувства

URL
суббота, 28 ноября 2009
10:30

Блин, люблю свое имя, люблю эту песню...

I'm always with you, even you can't see me..
"Агата" про и для Вас
Ваше имя
Агата Кристи:"Досвиданья, малыш. Я упал, а ты летишь. ну и ладно, улетай. В рай. Ничего, ничего, мы увидимся ещё. Я и сам, я и сам назло врагам буду там."

все гадания на aeterna.ru


@музыка: Я буду там...

@настроение: Радостное...

@темы: Тесты

URL
четверг, 26 ноября 2009
13:29

Ни о чем...

I'm always with you, even you can't see me..
Пары недавно закончились, мы с Аней пошли в читальный зал, чтобы дождаться начала японского языка. Чтобы скоротать время слушали музыку, смотрели видеоклипы, иногда просматривали картинки, к счастью заряда ноутбука должно было хватить на все 3 часа, но железной уверенности не было. Очередная песня Самойловых и я бросаю взгляд в окно, прямо мне в лицо светят яркие лучи закатного солнца, я удивлена, ведь сейчас только три часа дня, ну может где-то половина четвертого, но никак не время для заката… В прочем можно перестать удивляться таким маленьким странностям, порой со мной случаются намного более странные вещи.
Хотя,сегодня у меня уже был повод удивиться, когда я шла в читальный зал, меня что-то заставило остановиться, и вернуться немного назад, я подошла к окну и смотрела в него, не понимая, почему так внезапно появилось дикое желание посмотреть в окно… Прошло пару секунд, я смотрела из окна на лестницу, которая ведет к остановке. Непонимание захлестывало меня, пока не поняла, что по лестнице в этот момент спускался знакомый силуэт, тогда все стало на свои
места, но все же некоторые вопросы, будоражащие мое любопытство, остались…
Постепенно это все больше и больше отходило на самый дальний план, лучи закатного солнца освещали мое лицо, играли на волосах, а в душе было странное ощущение чего-то неправильного, странного, какого-то очень чужеродного присутствия. Но я старалась его просто не замечать, и знаете это очень просто нужно лишь найти, на что можно отвлечься, сейчас для меня это не проблема… Анечка сидела рядом, в её ухе был второй наушник, она слушала музыку и писала дискретную математику, я же продолжала набирать текст дневника, в душе что-то тихо ворчало, но терпело и старалось меня сильно не тревожить.
Кстати с каждым годом я отмечаю все более сильные изменения в своей личности. Я становлюсь все более и более замкнутой, мне нравятся вещи, ранее нагонявшие на меня ужасную скуку. Радует одно, я все ещё дико люблю читать, могу потратить на интересную книгу последние деньги, и это будет для меня самой большой радостью. Но вот уже пару дней не могу найти себе книгу, что ж надеюсь, это продлится не очень долго, а то я начинаю скучать по ощущению приятной тяжести в руках и столь родному запаху свежей типографской краски.
Руки замерзают, мысли путаются, лучи солнца слепят, но одно неизменно – мне нравится сидеть в этом холодном, пустом читальном зале. Здесь очень мило, так тихо и в тоже время громко, тусклый свет ламп смешивается с яркими лучами солнца, проникающими сквозь мутные, грязные стекла в старых ссохшихся деревянных рамах с облупившейся краской. В этом помещении есть три основных запаха: первый и самый сильный – запах пыли; второй такой же неприятный и сильный, затхлый – запах ветхости; и третий очень слабый, почти не ощутимый запах книг, хотя это очень удивляет, ведь тут так много книг.
Постепенно в читальном зале появляются студенты, у них сейчас здесь пара, но мы им не мешаем. Странно, почему я раньше не приходила сюда, здесь ведь как раз такое место, как я часто ищу, здесь ты можешь быть один, но в тоже время вокруг тебя будет полно народу. Три часа медленно, но верно подходят к концу, пора идти на японский, бросаю, последний взгляд на лучи солнца, которые делают это место просто сказочным, вдыхаю смесь самых разных запахов, наполняющих это место, и собираюсь.
Уже стоя в дверях, я наверное оглянусь, взгляд быстро пробежит по рядам книжных полок, растениям, пустым партам, старым окнам, и тогда в душе появится щемящее чувство, которое будет задавлено мною в зародыше, не люблю сентиментальность, но она мне присуща…
Допечатав последние строчки, улыбнусь, и закрывая документ, потянусь и ещё раз пойму, что я не пропащий человек, так как могу находить радость и в самых обычных вещах… 25.11.2009



@музыка: Агата Кристи...

@настроение: Задумчивое... В ожидании...

@темы: О жизни, Размышления

URL
среда, 18 ноября 2009
03:38

_/_/_/_/_/_/_/_/__/__/__/___/_/_/______/___/__________/_/_/_

I'm always with you, even you can't see me..
Не сложно понять, что кардиограмма в названии не с проста. Именно так наверное выглядит мое сердцебиение последние две недели, с замираниями, пропусками пары ударов, потом снова бьется как ненормально. Так себя ведут запертые в клетках птицы, бьются о прутья, пытаются вырваться, скандалят, но потом неизменно смиряются, но мое сердце ведет себя как птица бунтарка, и биться оно так будет до самой смерти. Вторая пара по терверу, по идее сейчас должна быть практика, которая меня в принципе радует, но в этой жизни все не так как нам того хочется. В левом ухе наушник, тихо играет старый добрый плейлист, в котором только песни "Агаты Кристи", под нее читаю книгу, которую прочитала года 3 назад, музыка - один из двух задних фонов, второй же - лекция в исполнении Татьяны Владимировны. Вдруг в мозг пронзает вспышка слишком любимой и такой знакомой мелодии - "Я буду там", не знаю за что, но очень люблю эту песню, может за то что на концерте она была последней и после неё прозвучало "Спасибочки! И прощай, Владивосток!", не знаю, все может быть... А пока тихонько, чтоб никто не услышал, кроме улыбающейся Ани, которая знает, что я слушаю и, что хочу сделать, начинаю насвистывать. Она улыбнулась и сказала, "Да спой, никто не заметит..." Проигрыш закончился, и начался куплет, всего один, такой короткий, но такой емкий... Слова сами слетают с губ, их не остановить и не удержать... Кстати, вернемся к тому, с чего начали, лекция по терверу. Не думайте, что я такая фиговая студентка, что на лекциях занимаюсь чем угодно, кроме лекций, нет. Первую лекцию я написала всю, полностью от первого символа, до последнего. А вторую я даже писать начала, наверное 1/5 или даже 1/4 лекции я написала, а потом забила... Песня кончилась, я оторвала взгляд от текста книги и бросила мимолетный взгляд в сторону Кита, на лекцию я забила почти одновременно с ним, но он хотя бы пытается решать задачи, чем по идее мы все должны заниматься, но из 9 находящихся на паре студентов, только я и Кит принесли задачники, поэтому у нас снова лекция...Все занимаются своими делами, хотя может кто-то и учится... Это даже немного забавно, слушать Глеба, смотреть на Кита, переговариваться с Ромкой. Все эти люди что-то да значат в моей жизни. (Читая эти строчки, одна огненно-рыжая девушка скептически ухмыляется, и, смеясь, думает, какая же я у нее балда, хотя с любовью лучшей подруги будет выслушивать весь мой очередной бред про этих представителей сильного пола...) Но самое смешное, все эти люди значат и ничтожно мало и очень много, и так хотелось бы что-то значить в жизни одного из них. Даже точно могу сказать в чьей... И это не Глеб Рудольфович, как некоторые сейчас подумали, нет, нет, и ещё раз нет, не угадали, не он... ГРС - это такой человек, который вызывает в душе настолько светлые чувства, что они не только вытаскивают меня из депрессии, но и дают, какое-то необычное настроение, такое и простое и в тоже время совершенно не поддающееся описанию... Что это за чувство?! Я и сама не знаю как его назвать. Может отчасти это и вера в себя и свои собственные силы, а может и надежда, возможно что-то большее, не знаю. Хотя с этим человеком все возможно, ведь тексты порой очень правдивые и такие живые, наверное... В общем на этих песнях выросла и жила моя мама, теперь на них живу я. Про тексты, музыку и вообще творчество группы "Агаты Кристи" можно говорить очень долго, но этот пост немного о другом... Что ж с одним очень важным человеком, я разобралась... Теперь Глебушка - это особое место в моем мире, это тот человек, к творчеству которого, я возвращаюсь и буду возвращаться, когда в моей жизни все будет не так гладко, как хочется... Что осталось всего два человека или нет?! Нет, их по прежнему трое... Просто на паре нет ещё одного очень важного человека, да его и в принципе быть не может... (Самойлов на паре присутствует через свои песни, так что не надо мне говорить, что его мол тоже нет) Я вообще-то говорю про Игоря. Почему его не может быть на паре в принципе?! Да потому, что он уже закончил универ, ну это раз, два он в такую рань минимум спит, максимум на работе, я склоняюсь к первому варианту... Ну вот, теперь я окончательно запуталась в чувствах к этим людям... Но нет, все же это не так. Так как Ромку из этого списка можно вполне спокойно вычеркнуть, ведь он для меня просто друг, точнее даже одногруппник, во взглядах на жизнь которого я совсем разочаровалась. Просто с недавних пор я стала замечать за собой, какое-то нездоровое, почти взрослое отношение к жизни, слишком предвзятое и серьезное, порой меня это даже пугает. Поэтому мне все труднее становится общаться с людьми, которые не ценят своих друзей, хорошего отношения к ним, и вообще относятся ко всему с изрядной долей пофигизма... Итак, теперь осталось всего два человека, Игорь и Никита... В принципе оба этих человека мне бесконечно дороги, но я для них непонятно кто, хотя и это в общем-то не так. Для Игоря я знакомая, мелкая, взбалмошная девчонка, которая может пропасть на неделю и даже почти на полгода... Но потом все же вернется с виноватой улыбкой, и он простит... Сначала посмотрит грозно, сердито, будет казаться, что сейчас он меня пошлет на все четыре тысячи сторон... А потом черты лица смягчатся, в глазах появится небольшая усталость, на губах отразится улыбка, и он, обняв, даст вернуться, и сделает вид, что все в порядке и ничего в общем-то и не было. Мы с Игорем друзья, это очень хорошо... Теперь остался только Ник, и что я могу сказать?! Да в общем-то ничего. Ему я вообще Никто! Именно Никто с большой буквы "Н". Хотя мне очень хотелось бы быть ему хотя бы другом. Все это просто нелепые детские мечты... (Вот именно сейчас мне не хватает Рыжей, с её вечно задорной улыбкой, миллионом нелепых идей, нескончаемым потоком самых разных неконтролируемых эмоций. Так как она бы обняла за плечи, и тихо говорила мне, какая я балда, и вообще мужики козлы, и мне не стоит морочить себе голову по этому поводу... И в этот миг все стало бы так спокойно и легко...) Да, Надюша, ты как всегда права, я балда, балбеска и даже идиотка... Но ведь это все не показатель моих мозгов, нет это уровень моей детскости... Я все ещё наивна до безобразия, беспечна как младенец, черт, ведь я ещё такой ребенок... И знаете, это так здорово...
Я САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ РЕБЕНОК!!!

Наконец, 27.11.2009 я допереписала эту запись...

@музыка: Агата Кристи...

@настроение: Неопределенное... Пытаюсь жить...

@темы: Универ, Агата Кристи, Жизнь, Размышления, Люди

URL
вторник, 27 октября 2009
14:45

Не жизнь, а анекдот...

I'm always with you, even you can't see me..
Я думала всякие казусные ситуации бывают только в анекдотах, но нет... Сегодня я попала в анекдот...
Еду в автобусе, плохо мне, причем так, что лучше сразу помереть... Давление зашкаливает, чувствую отключаюсь... Помню, что только сильный шум может меня в сознании удерживать... Ну наушники в уши, звук на максимум... Который раз убеждаюсь "Агата Кристи" - мое спасение... Реально с первых звуков начало легчать... Расслабилась, откинулась на сидушку, пребываю в состоянии полудрема-полуреальность... Вдруг чувствую, мой наушник вылетает из уха... Слышу вопль - ... СВИНЬЯ!!!... А проводки моих наушников были натянуты слишком сильно, и из-за резкого движения, вылетел штекер... И моя Nokia, посчитав, что я хочу послушать так, заорала на весь автобус...

Да, я - сытая свинья.
Просто сытая свинья.
Я в грязной луже лежу,
Но ты не трогай меня,
Ведь эта лужа моя.
Да, я - сытая свинья.

Пока я пыталась вытащить телефон и заткнуть его, автобус ржал в голос... Как потом оказалось, в автобус зашла колоритная женщина и начала искать себе место... Чем-то ей понравилась именно моё... Ну она подошла, посмотрела злобно, раз обратилась, другой, потом наорала... А я не реагировала, так как витала где-то там... Ну и эта дама, с воплем - НУ ТЫ СВИНЬЯ!!! меня тряхнула за плечо и вырвала наушник... Услышав громкие ладные голоса братьев Самойловых, подтверждающие её слова, женщина растярялась, а потом с огромной скоростью вылетела из автобуса...

Я поражалась только тому, что из 69 песен моего плейлиста, стоящего на повторе и случайном воспроизведении, играла именно эта песня... Я кстати настолько была в состоянии полуотключки, что не слышала, что за песня у меня играла... Шумит что-то, в реальности держит, ну и фиг с ним...
Кстати, мне было не сколько не весело, и даже стыдно перед женщиной... Но это лишний раз подтверждает две вещи:
а) Грубость до добра не доводит... (Вот что мешало вежливо попросить сидящего за мной юношу, уступить ей место...)
б) Не буди лихо пока спит тихо... (В данном случае, не трогайте девушку в наушниках, особенно когда ей плохо...)

@музыка: Агата Кристи, много, громко, классно...

@настроение: И смех и грех...

@темы: Бывает же..., Жизнь, Размышления

URL
четверг, 22 октября 2009
18:03

Цикл "О моих чувствах" Глава 2.

I'm always with you, even you can't see me..
Наваждение
Это наверное самое отвратительное чувство... Когда ты находишься во власти Наваждения, ты совершаешь столько глупостей... Хотя может во мне переплелись Наваждение, Влюбленность, Впечатлительность и наверное Желание... Я просто не могу себя теперь понять, нет он все так же нужен, но теперь есть ещё как минимум 2 человека, которые в прямом смысле свели меня с ума... Я живу песнями, голосами, воспоминаниями... Я не могу отличить Ля от Ре, но Глеба от Вадима отличаю с первых звуков голоса... Я не знаю, что со мной происходит, такого ещё никогда не было со мной... Что я сейчас могу сделать, если вырубить музыку, я просто теряюсь и отключаюсь... Наверное мне нужно время, но дело в том, что это единственное чего у меня нет... А пока громче музыку, очередная песня, текст наизусть и поем вместе... Голос проникает под кожу, хочу сбежать под дождь... Нет, нет, хочу, нет, не хочу, я сбегаю на улицу под дождь... Промокла, замерзла, с мокрых волос опять бежит вода, в руках чашка с замерзшим кофе, в ушах играет очередная песня... Поет Глеб Самойлов, глаза смотрят в пустоту, губы беззвучно повторяют слова... И так уже не первую ночь... Если я о чем и жалею, то только о потерянных годах, когда я не знала творчества Кристи, ах да, быть бы ещё лет на 10-13 старше, чтобы застать их взлет, расцвет, эпоху как раз такой музыки, побывать на большинстве их концертов, но это увы не возможно... И ещё наверное, хочу их автограф =) Это и есть мое наваждение... И избавляться от него надо, но так не хочется...

@музыка: Агата Кристи, много, очень много, громко, очень громко, так легче...

@настроение: Неопределенное... Пытаюсь жить...

@темы: О чувствах, Агата Кристи, Размышления

URL
среда, 21 октября 2009
03:05

Цикл "О моих чувствах" Глава 1.

I'm always with you, even you can't see me..
Ненависть...
Пожалуй я начну с одного из самых сильных чувств, но не с любви, о которой все подумали, а с Ненависти...
Ненависть это не про меня. Я не умею ненавидеть. Ни разу в своей ещё не совсем долгой жизни я не испытывала этого чувства. Было все: страх, презрение, боль, раздражение, апатия, злость. Но ненависти не было, это слишком сильное чувство, и если я бросаю тебе в лицо "Я тебя ненавижу", знай, что ты просто один из тех, кто меня раздражает. Не обольщайся и не жди особого обращения, ты один из тысячи таких же и не заслуживаешь ни моей ненависти, ни любви, это слишком сильные чувства для такого как ты...

@музыка: Агата Кристи - Эпилог

@настроение: Отличное, но задумчивое...

@темы: О жизни, О чувствах, Размышления

URL